Amor de madre versus amor de hija (2º parte)

Sé que estoy perdida en los limbos del mundo real. Sé que hace mucho que no aparezco por el mundo virtual. ¡Qué osada!
Sé que mi dentadura me obsesiona pero hay momentos que la realidad supera la ficción. Y aquí va otra entrega de Ipanema y su madre, Ipamae.

Ayer volví al dentista para la intervención de la otra mitad de la boca. Otras dos muelas del juicio menos. Varias caries sepultadas y creo que algún nervio, pero como me sedan antes de anestesiarme no estoy muy segura.

Una vez más Ipamae, una mujer en estilo Channel y a veces muy paciente, acompañó a su miedica hija al dentistas. Después de dos horas en una sala de espera con una revista Hola especial Rocío Jurado, me agarró del brazito y me acompañó a la recepción de la clínica para pagar por el mal rato pasado. Creedme, aunque vayas absolutamente drogada y con más de la mitad de la boca paralizada, las tarifas de los dentistas te siguen pareciendo muy descaradas. La enfermera, toda risueña me comunica que al final son 100 euros menos e Ipamae, casi tan ingenua como su hija, pregunta si nos han regalado alguna caries. Esas cosas a veces ocurren. La enfermera nos informa que el dentista me había dejado una caries para otro día porque por lo visto estaba muy nerviosa.

¿¿¿Y QUÉ SE PIENSA???
YO NO MONTO EL SHOW QUE MONTO PARA NADA. ES EVIDENTE QUE SI PIDO SEDACIÓN ES PORQUE ME PONGO MUY NERVIOSA.
¡TENEIS MUCHA CARA!
A MI NADIE ME CONSULTADO NADA
Y AHORA, ¿QUÉ? ¿QUÉ SE SUPONE QUE TENGO QUE HACER?
YO NO QUIERO PAGAR 250 EUROS MÁS POR OTRO DÍA DE SEDACIÓN.
COMO MÍNIMO ME LO PODRÍAIS HABER CONSULTADO.
¿YA ME DIRÁS QUE HACEMOS?

Mientras yo pegaba estos gritos la enfermera e Ipamae asentían con la cabeza. Y cuando por fin me callé para dejar hablar a la enfermera mi madre, muy discretamente, aprovecho el descanso para comentarme que no se me estaba entendiendo.

O sea, que en realidad, supongo que dije:

¿¿¿Y GE SE PENSA???
O DO MONZO EL ZOW GE MONZO PADA NADA. EEVIZENTE GE ZI PIDO ZEDAIÓN EZ POQUE ME PONGO MU NERVOZA.
¡ZENEIS MUZA CAGA!
A MINA DIE ME COZULTADO NADA
YORA, ¿GE? ¿GE ZUPONE GE TENGO DE HAZER?
YO NO GEDO PAGAR 250 EUDOS MÁS POROZTRO ZÍA DE ZEDAIÓN.
GOMO MÍNIMO ME LO PODÍAIZABER GONZULTADO.
¿GA ME DIGÁZ GE HACEMOZ?

En fin intuyo que habrá más post dentales… yo no lo he elegido.

Gracias, gracias por los aplausos...

Tengo pánico a las agujas, desde siempre.
De pequeña y no tan pequeña monté muchos shows para evitar una aguja.

Dice mi madre que una vez vino una enfermera para ponerme una inyección y me escondí detrás del WC ¿...?

¿Os acordáis cuando en el colegio nos hacían pinchar el dedo índice para ver nuestra propia sangre en el microscopio? Pues yo usé el dedo del de al lado y lo amenacé, violentamente, por si se chivaba.

En otra ocasión, ya más mayorcita, pongamos que tenía unas 20 primaveras, agredí a una enfermera que intentaba hacer su trabajo, una analítica común. Le di tal patada en el vientre que la mujer se cayó al suelo. Evidentemente me echó a gritos de la clínica y al día siguiente tuve que volver para disculparme.

Justo hace un año me atropellaron. No fue grave pero tuve que ir al hospital. Allí me preguntaron estaba vacunada del tétanos y respondí con un "por supuesto que si".

Os podría contar mil situaciones más pero mejor voy al grano. Ayer, 15 de mayo 2006, el día siguiente de mi santo y dos días antes de la final de la Champions:

ME DEJÉ PINCHAR!!! Oeeee Oe Oe Oeeee!!! (Me hago la ola a mi misma.)

Hace más de dos o tres años que sé que tengo 7 u 8 caries y que las muelas del juicio me están desplazando los dientes. Conseguí un dentista que me sedaba antes de aplicarme la anestesia en la boca. La sedación también se inyecta, pero me veía más capaz de poner el brazo que abrir la boca. Así es que me armé de valor y me presenté a la cita casi sin llorar, casi. En sólo 20 minutitos de nada me convencieron para que soltara el brazo. Y poco a poco, unos 20 minutos más, fui abriendo la boca con una sonrisa al estilo “Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio…”. Por fin me operaron. Y ya no tengo caries ni juicio. Y estoy muy contenta. Y supongo que la sedación todavía corre por mis venas, porque llevo un buen rollito a pesar de que mi cara no cabe en un fotomatón.

Ese es mi logro del mes, no significa que a partir de ahora vaya a dejarme pinchar de buenas a primeras pero…

Pereza

Hay gente que tiene pereza, pero pereza de verdad, que han nacido con ella. Pereza para hablar. Pereza para comer. Pereza para reír. Pereza para trabajar. Pereza para follar. Pereza para escuchar. Pereza para pensar. Pereza para mear. Pereza para todo.

IPA: Hola, eres del RACC, ¿verdad?
MECÁNICO: Eh?
IPA: ¿Eres el del RACC?
MECÁNICO: Eh?
IPA: Soy Ipanema, la que te ha llamado.
MECÁNICO: Eh?
IPA: ¡Que me estás esperando a mí!
MECÁNICO: Ya.
IPA: Allí está mi coche, creo que la batería ha muerto.
MECÁNICO: Eh?
IPA: Que allí esta mi coche y creo que la batería se ha gastado.
MECÁNICO: Eh?
IPA: Mi coche está allí, vamos?
MECÁNICO: ¿A dónde?

Silencio. Giro la cabeza de izquierda a derecha, cojo aire y me miro al tipo de reojo. Vuelvo a empezar.

IPA: Mi coche, el que está estropeado, está allí.
MECÁNICO: Eh?
IPA: ¿Ves ese coche color burdeos?
MECÁNICO: Si.
IPA: Bien. Pues ese es mi coche. ¿Quieres mirártelo?
MECÁNICO: Si.
IPA: Vaaale, ¿vamos?

Llegamos a mi coche, que estaba a unos 30 o 40 metros del suyo y el tipo me pide que le abra la puerta. Abro la puerta y él quita el freno de mano y empieza a empujarlo.

IPA: ¿A dónde vas?
MECÁNICO: Eh?
IPA: ¿Qué a donde vas con mi coche?
MECÁNICO: Allí, al lado del mió.
IPA: ¿Y porque no acercamos el tuyo aquí?
MECÁNICO: Eh?
IPA: Creo que es más práctico que acerquemos tu coche aquí ¿no?
MECÁNICO: Como quiera.

El tipo se va arrastrando los pies hacia su coche y lo aparca al lado del mío.

IPA: ¿Quieres que te habrá el capó?
MECÁNICO: …
IPA: ¿Qué si quieres que te habrá el capó?
MECÁNICO: Eh? No, de momento no hace falta.
IPA: Ah vale, avísame cuando lo quieras abierto.
MECÁNICO: Eh!
IPA: Avísame cuando quieras el capó abierto.
MECÁNICO: Eh!
IPA: Nada, nada.
MECÁNICO: ¿Puedes abrir el capó?
IPA (de espaldas al tipo, entre dientes y con los ojos cerrados): Ostia, este tío es un cretino!!!

Finalmente decidí callarme.
El tipo me cambió la batería.
Firmé el albarán y se fue.

¿Os acordáis de…?

En homenaje a una antigua amiga bloggera os deseo feliz Semana Santa,

que por desgracia no es semana pero por suerte tampoco es santa!!!

Rojos, rojos… Azules, azules… Todos quieren ser los campeones.

Tengo el honor de informaros que no soy la única borrega del planeta, y estoy tan, tan, tan contenta!!!

Os cuento…

A raíz de las obras de la Estación de la Sagrera, ya no se puede hacer el trasbordo de la línea roja a la línea azul (o viceversa) por los pasillos subterráneos. La gente tiene que salir a la calle, cruzar la Meridiana y entrar por la otra boca del metro. El ayuntamiento de Barcelona ha tenido la genial idea de pintar en el pavimento urbano una línea roja y otra azul para que los pasajeros no se pierdan por la salvaje avenida.

¿Pero qué pasa?

Que todo los pasajeros, pongamos por ejemplo los de la línea roja, se bajan del metro manteniendo el mismo orden de distribución que en el interior del vagón. A continuación andan en bloque y apretujados mirando el suelo, muy concentrados, para no separase ni un centímetro de la línea pintada. Paralelamente, los pasajeros de la línea azul repiten la misma operación. Esta arriesgada travesía tiene su punto culminante: cuando el bloque rojo se cruza por la calle con el bloque azul, o viceversa. Presenciar tal acontecimiento no tiene precio. Pero no estamos solos en este planeta. Los transeúntes habituales del barrio, llámales vecinos, también circulan por la misma zona pero no tienen derecho a acercarse a las líneas pintadas porque ellos no han pagado el billete del tal metro imaginario.

Y digo yo, que si juntamos este fenómeno paranormal con algunos iconos de la cultura basura. El ayuntamiento de la ciudad condal podría fichar a Emilio Aragón, el gran maestro y pionero del seguimiento líneas pintadas, para que reparta camisetas de los colores de Fernando Alonso y Michael Schumacher. De esta manera los pasajeros saldrían de sus casas motivados para semejante hazaña. Si además, el ayuntamiento quiere batir record de afluencia (muy típico de los catalanes) podrían poner a Ramón García de guardia urbano.

Amor de madre versus amor de hija

Ipamae: Mira, esta actriz se parece a ti.
Ipa: ¿Cual?
Ipamae: Esa, la del vestido negro.
Ipa: ¿Jennifer Aniston?
Ipamae: Si, la que sale en muchas películas.
Ipa: Ja! Ya me gustaría…
Ipamae: ¿Por qué?
Ipa: Pues porque esta chica es muy guapa.
Ipamae: No, que va, es más bien feota.
Ipa: mmmmm…
Ipamae: Bueno, me refiero que las dos vais igual de despeinadas.
Ipa: Ahhh, vale!

¿...?