Una burra en Ipanema

Amor de madre versus amor de hija (2º parte)

2006-06-13T14:03:00.000+02:00

Sé que estoy perdida en los limbos del mundo real. Sé que hace mucho que no aparezco por el mundo virtual. ¡Qué osada!
Sé que mi dentadura me obsesiona pero hay momentos que la realidad supera la ficción. Y aquí va otra entrega de Ipanema y su madre, Ipamae.

Ayer volví al dentista para la intervención de la otra mitad de la boca. Otras dos muelas del juicio menos. Varias caries sepultadas y creo que algún nervio, pero como me sedan antes de anestesiarme no estoy muy segura.

Una vez más Ipamae, una mujer en estilo Channel y a veces muy paciente, acompañó a su miedica hija al dentistas. Después de dos horas en una sala de espera con una revista Hola especial Rocío Jurado, me agarró del brazito y me acompañó a la recepción de la clínica para pagar por el mal rato pasado. Creedme, aunque vayas absolutamente drogada y con más de la mitad de la boca paralizada, las tarifas de los dentistas te siguen pareciendo muy descaradas. La enfermera, toda risueña me comunica que al final son 100 euros menos e Ipamae, casi tan ingenua como su hija, pregunta si nos han regalado alguna caries. Esas cosas a veces ocurren. La enfermera nos informa que el dentista me había dejado una caries para otro día porque por lo visto estaba muy nerviosa.

¿¿¿Y QUÉ SE PIENSA???
YO NO MONTO EL SHOW QUE MONTO PARA NADA. ES EVIDENTE QUE SI PIDO SEDACIÓN ES PORQUE ME PONGO MUY NERVIOSA.
¡TENEIS MUCHA CARA!
A MI NADIE ME CONSULTADO NADA
Y AHORA, ¿QUÉ? ¿QUÉ SE SUPONE QUE TENGO QUE HACER?
YO NO QUIERO PAGAR 250 EUROS MÁS POR OTRO DÍA DE SEDACIÓN.
COMO MÍNIMO ME LO PODRÍAIS HABER CONSULTADO.
¿YA ME DIRÁS QUE HACEMOS?

Mientras yo pegaba estos gritos la enfermera e Ipamae asentían con la cabeza. Y cuando por fin me callé para dejar hablar a la enfermera mi madre, muy discretamente, aprovecho el descanso para comentarme que no se me estaba entendiendo.

O sea, que en realidad, supongo que dije:

¿¿¿Y GE SE PENSA???
O DO MONZO EL ZOW GE MONZO PADA NADA. EEVIZENTE GE ZI PIDO ZEDAIÓN EZ POQUE ME PONGO MU NERVOZA.
¡ZENEIS MUZA CAGA!
A MINA DIE ME COZULTADO NADA
YORA, ¿GE? ¿GE ZUPONE GE TENGO DE HAZER?
YO NO GEDO PAGAR 250 EUDOS MÁS POROZTRO ZÍA DE ZEDAIÓN.
GOMO MÍNIMO ME LO PODÍAIZABER GONZULTADO.
¿GA ME DIGÁZ GE HACEMOZ?

En fin intuyo que habrá más post dentales… yo no lo he elegido.

Gracias, gracias por los aplausos...

2006-05-16T11:18:00.000+02:00

Tengo pánico a las agujas, desde siempre.
De pequeña y no tan pequeña monté muchos shows para evitar una aguja.

Dice mi madre que una vez vino una enfermera para ponerme una inyección y me escondí detrás del WC ¿...?

¿Os acordáis cuando en el colegio nos hacían pinchar el dedo índice para ver nuestra propia sangre en el microscopio? Pues yo usé el dedo del de al lado y lo amenacé, violentamente, por si se chivaba.

En otra ocasión, ya más mayorcita, pongamos que tenía unas 20 primaveras, agredí a una enfermera que intentaba hacer su trabajo, una analítica común. Le di tal patada en el vientre que la mujer se cayó al suelo. Evidentemente me echó a gritos de la clínica y al día siguiente tuve que volver para disculparme.

Justo hace un año me atropellaron. No fue grave pero tuve que ir al hospital. Allí me preguntaron estaba vacunada del tétanos y respondí con un "por supuesto que si".

Os podría contar mil situaciones más pero mejor voy al grano. Ayer, 15 de mayo 2006, el día siguiente de mi santo y dos días antes de la final de la Champions:

ME DEJÉ PINCHAR!!! Oeeee Oe Oe Oeeee!!! (Me hago la ola a mi misma.)

Hace más de dos o tres años que sé que tengo 7 u 8 caries y que las muelas del juicio me están desplazando los dientes. Conseguí un dentista que me sedaba antes de aplicarme la anestesia en la boca. La sedación también se inyecta, pero me veía más capaz de poner el brazo que abrir la boca. Así es que me armé de valor y me presenté a la cita casi sin llorar, casi. En sólo 20 minutitos de nada me convencieron para que soltara el brazo. Y poco a poco, unos 20 minutos más, fui abriendo la boca con una sonrisa al estilo “Amo a Laura, pero esperaré hasta el matrimonio…”. Por fin me operaron. Y ya no tengo caries ni juicio. Y estoy muy contenta. Y supongo que la sedación todavía corre por mis venas, porque llevo un buen rollito a pesar de que mi cara no cabe en un fotomatón.

Ese es mi logro del mes, no significa que a partir de ahora vaya a dejarme pinchar de buenas a primeras pero…

Pereza

2006-04-25T16:26:00.000+02:00

Hay gente que tiene pereza, pero pereza de verdad, que han nacido con ella. Pereza para hablar. Pereza para comer. Pereza para reír. Pereza para trabajar. Pereza para follar. Pereza para escuchar. Pereza para pensar. Pereza para mear. Pereza para todo.

IPA: Hola, eres del RACC, ¿verdad?
MECÁNICO: Eh?
IPA: ¿Eres el del RACC?
MECÁNICO: Eh?
IPA: Soy Ipanema, la que te ha llamado.
MECÁNICO: Eh?
IPA: ¡Que me estás esperando a mí!
MECÁNICO: Ya.
IPA: Allí está mi coche, creo que la batería ha muerto.
MECÁNICO: Eh?
IPA: Que allí esta mi coche y creo que la batería se ha gastado.
MECÁNICO: Eh?
IPA: Mi coche está allí, vamos?
MECÁNICO: ¿A dónde?

Silencio. Giro la cabeza de izquierda a derecha, cojo aire y me miro al tipo de reojo. Vuelvo a empezar.

IPA: Mi coche, el que está estropeado, está allí.
MECÁNICO: Eh?
IPA: ¿Ves ese coche color burdeos?
MECÁNICO: Si.
IPA: Bien. Pues ese es mi coche. ¿Quieres mirártelo?
MECÁNICO: Si.
IPA: Vaaale, ¿vamos?

Llegamos a mi coche, que estaba a unos 30 o 40 metros del suyo y el tipo me pide que le abra la puerta. Abro la puerta y él quita el freno de mano y empieza a empujarlo.

IPA: ¿A dónde vas?
MECÁNICO: Eh?
IPA: ¿Qué a donde vas con mi coche?
MECÁNICO: Allí, al lado del mió.
IPA: ¿Y porque no acercamos el tuyo aquí?
MECÁNICO: Eh?
IPA: Creo que es más práctico que acerquemos tu coche aquí ¿no?
MECÁNICO: Como quiera.

El tipo se va arrastrando los pies hacia su coche y lo aparca al lado del mío.

IPA: ¿Quieres que te habrá el capó?
MECÁNICO: …
IPA: ¿Qué si quieres que te habrá el capó?
MECÁNICO: Eh? No, de momento no hace falta.
IPA: Ah vale, avísame cuando lo quieras abierto.
MECÁNICO: Eh!
IPA: Avísame cuando quieras el capó abierto.
MECÁNICO: Eh!
IPA: Nada, nada.
MECÁNICO: ¿Puedes abrir el capó?
IPA (de espaldas al tipo, entre dientes y con los ojos cerrados): Ostia, este tío es un cretino!!!

Finalmente decidí callarme.
El tipo me cambió la batería.
Firmé el albarán y se fue.

¿Os acordáis de…?

2006-04-10T10:58:00.000+02:00

En homenaje a una antigua amiga bloggera os deseo feliz Semana Santa,

que por desgracia no es semana pero por suerte tampoco es santa!!!

Rojos, rojos… Azules, azules… Todos quieren ser los campeones.

2006-03-30T10:49:00.000+02:00

Tengo el honor de informaros que no soy la única borrega del planeta, y estoy tan, tan, tan contenta!!!

Os cuento…

A raíz de las obras de la Estación de la Sagrera, ya no se puede hacer el trasbordo de la línea roja a la línea azul (o viceversa) por los pasillos subterráneos. La gente tiene que salir a la calle, cruzar la Meridiana y entrar por la otra boca del metro. El ayuntamiento de Barcelona ha tenido la genial idea de pintar en el pavimento urbano una línea roja y otra azul para que los pasajeros no se pierdan por la salvaje avenida.

¿Pero qué pasa?

Que todo los pasajeros, pongamos por ejemplo los de la línea roja, se bajan del metro manteniendo el mismo orden de distribución que en el interior del vagón. A continuación andan en bloque y apretujados mirando el suelo, muy concentrados, para no separase ni un centímetro de la línea pintada. Paralelamente, los pasajeros de la línea azul repiten la misma operación. Esta arriesgada travesía tiene su punto culminante: cuando el bloque rojo se cruza por la calle con el bloque azul, o viceversa. Presenciar tal acontecimiento no tiene precio. Pero no estamos solos en este planeta. Los transeúntes habituales del barrio, llámales vecinos, también circulan por la misma zona pero no tienen derecho a acercarse a las líneas pintadas porque ellos no han pagado el billete del tal metro imaginario.

Y digo yo, que si juntamos este fenómeno paranormal con algunos iconos de la cultura basura. El ayuntamiento de la ciudad condal podría fichar a Emilio Aragón, el gran maestro y pionero del seguimiento líneas pintadas, para que reparta camisetas de los colores de Fernando Alonso y Michael Schumacher. De esta manera los pasajeros saldrían de sus casas motivados para semejante hazaña. Si además, el ayuntamiento quiere batir record de afluencia (muy típico de los catalanes) podrían poner a Ramón García de guardia urbano.

Amor de madre versus amor de hija

2006-03-27T12:59:00.000+02:00

Ipamae: Mira, esta actriz se parece a ti.
Ipa: ¿Cual?
Ipamae: Esa, la del vestido negro.
Ipa: ¿Jennifer Aniston?
Ipamae: Si, la que sale en muchas películas.
Ipa: Ja! Ya me gustaría…
Ipamae: ¿Por qué?
Ipa: Pues porque esta chica es muy guapa.
Ipamae: No, que va, es más bien feota.
Ipa: mmmmm…
Ipamae: Bueno, me refiero que las dos vais igual de despeinadas.
Ipa: Ahhh, vale!

2006-03-20T20:10:00.000+01:00

¿...?

Boicot a las zapatillas deportivas

2006-03-07T18:01:00.000+01:00

Hoy os voy a postear una de esas historias que me hacen víctima de mi tono.

Cuando conocí el que fue mi primer novio de verdad me pareció el hombre más guapo que jamás había soñado. Era atractivo, inteligente, sexi…

Lo conocí a través de unos amigos de Ipairmá mediana. Coincidimos en una cena y estábamos sentados el uno en frente del otro. Se pasó toda la cena observándome y prácticamente ni me dirigió la palabra. A lo hora de irnos a dormir se acercó a mi, discretamente, y me pidió el teléfono. Casi no pude pegar ojo en toda la noche deshojando la margarita: ¿me llamará? ¿No me llamará?

El fin de semana siguiente me llamó y fuimos una antigua crepería muy romántica. Y ya os lo podéis imaginar, no estuve muy fina. Casi no cené y el Lambrusco me traicionó. Al salir no anda muy derecha, y lo que es peor, me resbalaba la lengua. Muy caballerosamente me llevó a casa y me prometió que me llamaría para un cine. Y yo vuelta a deshojar la margarita.

Volvió a llamar. Francamente, no recuerdo que película vimos pero si recuerdo que a mitad de la proyección estaba incómoda y coloqué el pie entre los dos asientos que tenía en frente. Unos quince minutos antes de que terminara la película me di cuenta que mi pie estaba atascado. Cerré lo ojos, respiré y recé. Termino la película y él se levantó pero yo le dije que quería ver los créditos finales (para ganar tiempo). Yo intentaba sacar el pie de allí pero no había forma. Terminaron los créditos, encendieron las luces y me vi confesando mi desgracia. Él me agarro por la pierna y empezó a tirar, por supuesto, descojonado de la risa. Pero el pie no salía. El acomodador o vigilante al ver que no nos levantábamos, se acercó para echarnos. Cuando le contamos el problemita, él, descojonado también, intentó separar los dos asientos y mi novio seguía tiraba de mi pierna a la vez. ¡Imposible! ¿Por qué me pasan estas cosas? El acomodador propuso que me desabrochara los cordones de la zapatilla y así podría sacar primero el pie y luego el calzado. Pero ¿qué pasa cuando uno se pone zapatillas “deportivas” en verano sin calcetines? Yo empecé a gritar, “¡la zapatilla no, la zapatilla no,…!” Definitivamente, no estaba preparada para que el que me parecía el hombre de mi vida me mal oliera los pies en la segunda cita. Sólo de imaginármelo mí pie salió disparado y me levanté de un salto todo diciendo:
“Ya está, ya está”!

Moraleja, más vale prevenir que curar:

nunca más os pongáis unas zapatillas deportivas fuera de un gimnasio.

La música que me embellece (aún más).

2006-03-06T17:13:00.000+01:00

... fabriqué un millón de ilusiones,
Prisioneras, se hicieron canciones…

Intérprete: Coti
Tema: Antes que ver el sol
Álbum: Esta mañana y otros cuentos

Las que me ven crecer...
Breakfast in América - Supertramp
Lady in red - Chris de Burgh
La chica de ayer – Antonio Vega
Bethoveen: Piano sonata 14 Adagio sostnuto

Letras que me hacen reír ...
Se me olvidó que te olvidé – Bebo & El cigala
Copa Rota – Los Rodríguez (Andrés Calamaro)
Copa do Mundo – Vinicius de Moraes, María Creuza, Maria Bethânia y Toquinho.
Calaito – Paco Ortega (Sobreviviré)
Let's Get Loud – Jennifer Lopez
Te aviso, te anuncio (renuncio) – Shakira
Cosa Della vita – Eros Ramazzotti & Tina Turner

Cuando me las doy de dura...
Summer son – Texas
Hungry Heart – Bruce Springsteen
Já Sei Namorar – Tribalistas
Little green Bag – George Baker (The Tarantino Connection)
All apologies – Nirvana
It’s the end of the world as we know it (and I feel fine) – R.E.M.

Cuando me las doy de moderna...
Metropolitan – Hotel Costes (Vol.nº6)
Entre dos aguas – Paco de Lucia (Café del Mar)
L’Argot du bruit – Pascal Comelade
Rose Rouge – St. Germain

Las que no siempre tengo fuerza para escuchar...
One – U2
Lucha de Gigantes – Antonio Vega
Grita – Jarabe de Palo
Alegría – Cirque Du Soleil
Everybody Hurts – R.E.M.
El tren – Coti
Boig per tu - Sau
Qué nos va a pasar – Buena Vida
Si yo no te tengo a ti – Hombre G
La quiero a morir – Manzanita
Un Nuevo día brillará – Luz Casal
Qualquer Coisa – Caetano Veloso
Días de verano – Amaral

Las que simplemente me gustan...
Revolvió - Bebe
Marta, Sebas, Guille y los demás – Amaral
Feel – Robbie Williams
White flag - Dido
Wonderful life - Black
Wicked Game – Chris Isaak
Hung up – Madonna

Siempre!

Garota de Ipanema
Cualquier intérprete,

cualquier versión,

cualquier idioma…

Charlando de tiempo…

2006-02-28T20:29:00.000+01:00

Charlando de tiempo…

- Parece que va a refrescar…
- Si, parece... Pero en la tele han dicho que habrá sol.
- Fíate. Que sabrán esos! Pero si las líneas isobaras no llegaban ni a 1012 milibares.
- En el meteosat están de huasa. ¿te fijaste que isobaras eran elípticas? Y eso es siempre sinónimo de fuerte depresión. Va a llover.
- Mejor. Que hay sequía. Si lo que yo te diga, en los últimos años se ha visto clarísimo que es imprescindible adecuar las formas de vida y la explotación del territorio a la disponibilidad de agua.
- Manolo dice que no es para tanto, pero piensa que los efectos de la sequía son muy malos, quedan reflejados en una disminución acusada de las reservas hídricas de los embalses y en el caudal de los ríos peninsulares que están a un 41% por debajo.
- Y Kioto? no dice nada de eso?
- Kioto? Ese va a su bola. Él sólo piensa en reducir un 5,2% las emisiones los 6 gases de efecto invernadero de origen humano como el dióxido de carbono, el metano, el óxido nitroso, los hidrofluorocarbonos, los perfluorocarbonos y el hexafluoruro de azufre.
- Pero si el gas que hemos puesto en la atmósfera ya va a marcar el clima de los 50 próximos años!
- Vivir para creer.
- En fin… que has preparado de cena?
- Judías y merluza. Y tú?

Estas dos señoras tan amables son croatas, concretamente de Zagreb. Después de hacerles la foto, las dos me alzaron el dedo pulgar con una enorme sonrisa.
Cedo esta foto a todo aquel que le apetezca añadir un diálogo.

Noches dulces, tropiezos absurdos.

2006-02-27T17:29:00.000+01:00

No sabéis el daño que nos están haciendo los Mp3, los ipods, los disckman, las radios portátiles, los pinganillos del móvil… El viernes, después de una terapia de relajación corporal, cené con el amigo Z. Entiéndase terapia de relajación corporal por sesenta minutos de masaje aromatizado con aceites y acompañado de música vaporosa, evidentemente, muy, pero que muy recomendable. Elegí el restaurante de un conocido para asegurarme un trato preferente porque después de convertir mis carnes en masas esponjosas, la velada no podía ser menos. Vino, risas, confidencias, experiencias, cariño, tomàquets de Montserrat, más vino, más confidencias y sobretodo mucho cariño.
Por cierto, te dije que me estaba desquitando porque él no me daría el futuro que creía que merecer. Pero ahora te digo que gracias a ti, ya sé que me enamoró y lo hecho mucho de menos.
Cuando nos echaron del restaurante vinieron más copas, más risas, más confesiones y más cariño. La noche terminó con la oscuridad de las persianas del local, un paseo por el barrio, un abrazo sostenido y mucho cariño por despedida.

Preciosa velada Z.

Me dirigí hasta a mi casa conectada al ipod. A la esquina enfilé la recta final cantando el estribillo del tema Días de verano de Amaral (muy ocurrente con mi última confesión) y por el otro extremo de la calle se acercaba un adolescente conectado a su Mp3 cantando sus cosas. Los dos, solos en toda la calle, zigzagueamos etílicamente inmersos en nuestros mudos hasta que desafiamos todas las leyes de la probabilidad, chocamos de frente cuando ya hacia al menos más de 30 metros que los dos nos habíamos percatado de la presencia del otro. Parecíamos dos imanes sacados del Manuscrit de segon origen de Manuel de Pedrolo. No se puede esperar nada sensato de dos personas que funcionan por la vida conectados con unos auriculares directos al cerebro. Qué noche más dulce y que final más absurdo!

Cuando Pedro Salinas visitó mi tierra.

2006-02-23T16:23:00.000+01:00

Dicen que el mundo es un pañuelo, hasta aquí nada nuevo. Creo que ya es sabido en la blogosfera que Simon Temple y yo somos del mismo pueblo. Pero lo que no se sabía es que su madre fue mi profesora de literatura española. El otro día, pensando y repensado, me acordé que la madre de Simon nos puso un fragmento de un poema de Pedro Salinas en un examen. Nosotros, los alumnos, sólo teníamos que acertar el título. Yo, muy raro en mi, me sabía la respuesta, pero lástima que el día que tomé los apuntes entendí mal el título del poema y respondí: La boda tiene vida en lugar de La voz a ti debida.

Casi!!!

Para los interesados os adjunto el poema, os lo recomiendo. Yo no fui muy buena estudiante pero si me gustaba Pedro Salinas. Dicen que los buenos recuerdos del colegio dependen de los buenos profesores.

LA VOZ A TI DEBIDA

Tú vives siempre en tus actos.
Con la punta de tus dedos
pulsas el mundo, le arrancas
auroras, triunfos, colores,
alegrías: es tu música.
La vida es lo que tú tocas.

De tus ojos, sólo de ellos,
sale la luz que te guía
los pasos. Andas
por lo que ves. Nada más.

Y si una duda te hace
señas a diez mil kilómetros,
lo dejas todo, te arrojas
sobre proas, sobre alas,
estás ya allí; con los besos,
con los dientes la desgarras:
ya no es duda.
Tú nunca puedes dudar.

Porque has vuelto los misterios
del revés. Y tus enigmas,
lo que nunca entenderás,
son esas cosas tan claras:
la arena donde te tiendes,
la marcha de tu reloj
y el tierno cuerpo rosado
que te encuentras en tu espejo
cada día al despertar,
y es el tuyo. Los prodigios
que están descifrados ya.

Y nunca te equivocaste,
más que una vez, una noche
que te encaprichó una sombra
-la única que te ha gustado-.
Una sombra parecía.
Y la quisiste abrazar.
Y era yo.

Pedro Salinas (Madrid 1891 / Boston 1951)

Documento alto secreto muy peligroso

2006-02-21T19:17:00.000+01:00

Creí entender que la única regla de un blog era la libertad de expresión a todos los niveles. Esto me ha llegado por mail bajo el título de: “Documento alto secreto muy peligroso”, y a mi me apetece compartir sin ánimos de ofender a nadie.

Andy Warhol

2006-02-20T13:50:00.000+01:00

El pasado sábado por la noche salí a tomar una copa tonta con Rain. Ninguna de las dos estaba muy marchosa, así es que salimos con lo puesto (o como diría Wolwai, sin depilar) y fuimos al Local, un bar de copas cerca de mi casa. Nos tomamos una copa y entramos en una conversación suficientemente divertida como para repetir una segunda roda. Y una cosa lleva a la otra, bla, bla, bla… y nos vino el puntito. Empezaron a llegar conocidos y nos fuimos animando hasta que queríamos la tercera ronda. Pero como habíamos salido sin muchas aspiraciones nocturnas ninguna de las dos nos queda dinero. Pregunté si podía pagar con tarjeta y la camarera (muy enrollada) me miró con cara de marciano. Total que las dos de platón en la barra, medio borrachas y con una crisis de ansiedad como si nos fuera vida. Recuerdo que le dije a Rain: “o conseguimos una copa o mi mundo se hunde! voy al baño y luego le pongo remedio”.

Cuando llegué al baño estaban los dos servicios ocupados y me esperé en la puerta. Mientras esperaba, un conocido muy poco conocido, de hecho casi nada conocido, vino a saludarme y con el ja ja y el ji ji se plantó otro tipo en la puerta del baño con intenciones de colarse. Cuando por fin unos de los dos servicios quedó libre el tipo intentó entrar y yo, que empuja por aquí, y él, que empuja para allá. Entre empujes y negociaciones llegó la camarera enrollada con prisas y los dos acordamos dejarla entrar. Vuelta empezar la cola y vuelta empezar la negociación. El tipo quería entrar primero con el argumento de que los tios mean más rápido. Y yo le pregunté si existía algún estudio riguroso que avalara esta hipótesis. Por fin salió la camarera del baño y el otro cliente a la vez, con lo cual el problema había desaparecido. Pero la camarera escuchó la conversación y nos retó a una copa para el que meara más rápido! Los dos aceptamos con un “JA!” por encima del hombro.

Cerré la puerta de un portazo de despechada pero el cerrojo estaba medio atascado y perdí unos tres segundos para preservar mi intimidad. Luego me bajé los pantalones y las bragas casi a la vez como si fuera un hombre en pleno ataque pasional. (¡En la vida me hubiera imaginada que yo usaría la palabra bragas!) Meé con tal fuerza que ya les hubiera gustado a los bomberos del Windsor. Le di un tirón al papel higiénico que el rollo todavía debe de estar dando vueltas. Me volví a subir los pantalones y las bragas de un salto y mientras me colocaba la camiseta correctamente abría el agua del grifo. Pase los dedos por debajo del agua como el que toca una pila bautismal. Agité las manos al aire como en un concierto y terminé de secarlas con los tejanos, que lo aguantan todo. Le pegué un puñetazo a la puerta para sacar el cerrojo con destreza y salí.

La puerta de enfrente estaba cerrada con lo cual deduje que el tipo ya habría terminado y que encima ya habría otro cliente. Me di media vuelta en búsqueda de Rain pero justo en ese instante el tipo salió del baño y con cara de flipado reconoció lo evidente. Nos dimos la mano con deportividad y me propuso acompañarle a la barra. Llamó a la camarera y le informó de mi triunfo. Ella toda sonriente me guiñó un ojo y se dispuso a servirme una copa. Rain se acercó justo cuando me entregaban el premio y me preguntó de donde había sacado la copa y la camarera le contestó que yo era la chica que meaba más rápido de Barcelona. Andy Warhol dijo que todo el mundo tenía sus 15 minutos de gloria en la vida. A lo mejor esos 15 minutos fueron mis 15 minutos porque nunca antes había ganado ningún tipo de competición. Soy una genia!

La cita, literaria...

2006-02-13T19:45:00.000+01:00

La semana pasada corría entre nosotros un meme donde se pedía una cita literaria o algo similar. Por suerte a mi no me llegó, y digo suerte porque imaginaros que no elijo una buena cita y me ocurre todo aquello decía Gianis. Pero pasaron los días y me encontré con esta cita y he decidido arriesgarme. En realidad no es una cita, es una oración que rezó Koq, el jefe de la tribu de los Grikuas, antes de la batalla contra los afrikanders en 1876. Me encantaría deciros: “sé de esta oración porque la familia de Koq y la nuestra somos íntimos, cada domingo organizamos barbacoas” pero no es verdad. Esta oración la he sacado de un libro de Ryszard Kapúscinski, el hombre que más sabe de África y de otras cosas. Espero que os guste.

¡Oh Dios!
A pesar de las oraciones con que te rogamos,
Siempre perdemos nuestras guerras.
Mañana volveremos a librar una batalla
que será realmente grande.
Necesitamos tu ayuda más que nada en el mundo,
y por eso debo decirte:
La batalla de mañana será dura e implacable.
no habrá en ella lugar para los niños.
Por eso te suplico:
No nos envíes a tu hijo,
ven tú en persona en nuestra ayuda.

Velocidad

2006-02-07T19:37:00.000+01:00

Últimamente ya no llego a tiempo.
Mi blog agoniza.
Mis amigos se han buscado otros blogs.
La blogosfera se me está apoderando.

PERO REMONTARÉ!!!

Una siesta a pie del Kilimanjaro

2006-02-02T19:30:00.000+01:00

Ipapai le apasionaba la montaña y la naturaleza en todos sus manifestaciones. Un año, creo que sobre 83 o 84, propuso hacer un viaje a Kenia para toda Ipafamilia que consistía en unos días de safari y unos otros de ascensión al Kilimanjaro. Ipairmá grande e Ipairmá mediana estaban encantadas pero yo debía tener unos 11 o 12 años y a Ipamae no le parecía un viaje muy adecuado para mi edad. Ipapai compró todas las guías. Se informó en las mejores agencias especializadas. E incluso, invitó al hijo de un conocido suyo, de la misma edad que Ipairmá grande, que había hecho este mismo viaje para que nos enseñara las diapositivas y así seducir a Ipamae.

Era un domingo, recuerdo que comimos muy puntuales porque a la hora del café tenía que venir Ipapringao para la sesión. A las cuatro en punto, el proyector ya estaba instalado, las persianas bajadas y la Ipafamilia repartida por los sofás. Empieza la sesión:
Diapo 1: Ipapringao y sus colegas en el aeropuerto de Barcelona.
Diapo 2: Ipapringao caminando por la pista de aterrizaje de aeropuerto de Nairobi.
Diapo 3: Ipapringao mirando un mapa con el guía.
Diapo 4: ...
Las diapositivas iban sucediendo una tras la otra y la Ipafamilia iba cayendo uno tras el otro. Ya se sabe..., comimos deprisa, las persianas estaba bajadas, era la hora de la siesta, ... A las seis en punto Ipapai despertó de un saltó y nos dimos cuenta que Ipapringao había recogido la pantalla, el proyector y había desaparecido con todos sus bártulos. Nadie nunca más volvió a mencionar ese viaje. Cuando llegó el verano nos fuimos a la Costa Brava como cada año y tan contentos. Al día de hoy, Ipairmá grande todavía cambia de cera cada vez que se cruza con Ipapringao.

Viva la música brasileña, o no.

2006-01-25T19:15:00.000+01:00

Ya os conté en otra ocasión que hay veces en la vida que te quieres morir, o simplemente desaparecer.
Una noche salí por ahí o como diría mi madre salí de picos pardos. Un pico-pardo, en cuestión, me invitó a su casa con la excusa de grabarme unos CD de música brasileña. Y dicho y hecho. La música brasileña la escuché más o menos de fondo, a lo lejos y entre gritos del pico-pardo. Nunca había visto a un hombre gritar de esa manera. Os lo juro y no exagero. Yo no daba crédito porque además compartía piso con dos personas y no podía quitar ojo de la puerta porque esos gritos eran para que los compañeros y vecindad en general pensaran que lo estaban descuartizando. Gracias a dios, y metiendo mano al refranero, “perro ladrador poco mordedor” y en menos de 20 minutos parecía que “el CD por fin ya estaba grabado”. Pero el pico-pardo seguía gritando y gritando. Al principio pensé: “Fuà, soc un crack”, de la música brasileña se entiende. Pero pasaron 5 aternos minutos y los gritos continuaban hasta que finalmente decidí enfrentar la situación y preguntarle: Perdona, ¿estás bien? Es que con estos gritos me estas asustando y tus compañeros de piso van a flipar. Y me respondió que no me preocupara, que era normal, sencillamente tenía un peazo calambre (espasmo)en el aparato, de música se entiende, claro.

Estamos de fiesta

2006-01-21T11:35:00.000+01:00

Queridos bloggers:

Hoy es el cumpleaños de zmt81. Por eso las ardillas estamos tan contentas. Y hemos decidido hacerle un regalo conjunto: conseguir más de 50 comments en su blog (zmt81.blogspot.com).
Estáis invitados.

Felixidades.

La chica de los ojos de cristal

2006-01-17T18:34:00.000+01:00

Ángel no sabía como consolar a esa niña de corta edad que lloraba sin parar. Le ofreció un abrazo, le ofreció un juguete, le preguntó que le pasaba pero la niña lloraba y lloraba. Tenía frió pero nadie se había dado cuenta hasta que llegó la vecina. Arropó a la niña y le dio un trocito de pan mojado en vino y azúcar. La niña se lo comió y sonrió a sus 5 hermanastras y hermanastros mayores.

Ángel era un mozo castellano, alto, fuerte y guapo. Pero su primera mujer le rompió el corazón cuando murió y le dejó solo con dos hijos pequeños. Pero tiró para adelante y un día conoció a otra mujer, viuda también y con tres hijos. Se casaron y nació la niña llorona. El parto fue complicado y derivó a otras enfermedades, al poco murió. Emigraron.

Rosa era una jovencita que se quedó viuda en su primer año de matrimonio. Paso gran parte del luto en Francia y cuando regresaron sus padres compraron la casa del al lado de Ángel. Era joven, pero no podía salir a bailar ni no podía salir a pasear. La hija mayor de Ángel empezó a pedirle ayuda con sus hermanastros pequeños, y poco a poco todos se fueron acostumbrando a los mimos de la vecina. Para los mayores era una amiga, para los pequeños una madre y para Ángel una jovencita con muchos años de diferencia que le estaba robando el corazón.

Ángel y Rosa se casaron y con los años, nació otra niña, la séptima hija, la más rubita. Cambiaron de casa, cambiaron de trabajo, pasaron Navidades, pasaron veranos. Los hijos crecieron y llegaron los nietos.

Ángel murió a la edad de 88 años.
Rosa era mi abuela, y hace unos días suspiró y murió. También tenía 88 años.
¿No os parece la forma más dulce de morir?

Más rarezas

2006-01-16T17:47:00.000+01:00

Yo no leo las dedicatorias de los libros pero siempre miro el lugar y fecha de impresión. ¿Sabíais que la inmensa mayoría se imprimen en Barcelona? No puedo dejar de mirar el interior del microondas cuando está funcionando, me tiene absorbida. En los restaurantes no sólo quiero saber que pide la gente sino que además lo quiero compartir, pero como compartir es bonito, no me parece una manía. Y al igual que otros, también viajo con el secador y sobretodo, yo también meo sentada… (Sin comentarios).

Siempre, absolutamente siempre, contesto a los presentadores de los informativos o los del tiempo cuando se despiden y nos desean las buenas noches. Se me rompe el corazón cuando pienso que nadie les desea nada. Me parecen tan educados y amables. Pero por una extraña razón, alguna vez he contestado a los de deportes y no es lo mismo.

El 90% de la gente no sabe devolver el cambio. Te dan primer los billetes y luego las monedas, de tal manera que las monedas se empiezan a circular de un lado para otro y tu te vuelves loco haciendo equilibrios con la mano para que no te caigan todas por el suelo. Eso me ocurre en todas partes, y si además también te quieren dar el recibo, ya es la reostia. Por favor, es muy fácil, primero las monedas y luego los billetes y el recibo (si hay) juntos.

Cuando me desespero cuento, y a veces sumo. A lo largo de día tengo pequeños momentos muertos que me desesperan. Cuento los pasos que me quedan para entrar en mi casa cuando estoy a 50 metros. Cuento los coches que circulan por las carreteras o autopistas o calles cuando estoy parada en una gasolinera con la manguera colocada esperando a que llegue a los 30 euros. Cuento los pasitos que hago de una especie de coreografía del tipo claque mientras espero el ascensor. En las caravanas sumo matrículas, resto kilómetros,… números, números y más números. Los números me relajan.

No puedo dormir si el armario de la ropa está abierto. Puede haber una montaña de ropa encima de mi cama y meterme debajo de esa montaña para dormir. Puede haber kilos y kilos de ropa arrugada, planchada, doblada o sucia por el suelo. Puedo tropezarme a cada paso con varios zapatos repartidos por todas partes. Puedo asustarme con mis cinturones escondidos por los rincones como si fueran serpientes,… Pero el armario tiene que estar cerrado sino la habitación me parece desordenada. Y eso no me deja dormir.

He salido de juerga en zapatillas sin darme cuenta. He bajado a comprar el pan en pijama. He pasado más de 12 horas con la media reventada. He ido a reuniones con lamparones. Se me han cagado palomas,… Y nunca he vuelto a casa para cambiarme. Salvo que me haya olvidado de ponerme los pendientes. Sin pendientes me siento desnuda.

A mi me gustaría pasar la cadena a dos bloggeros.
Kurt, sé que tú no obedeces a este tipo de peticiones pero una vez te pregunté si te podía pedir un tema como a los pinchadiscos y me dijiste que si. Allí va: ¿Cuáles tus 5 mejores manías?
Djordi, a ti ni te lo pido, ya sabes que te toca…

Qué semanita!!!

2006-01-09T13:37:00.000+01:00

¡Ya estoy aquí!
¡Qué bien me lo he pasado!
¡Qué supervacaciones!
¡Qué contenta y relajada vengo!

Me he tragado unas 17 tv movies. Actualmente estoy enganchada a dos culebrones, tres sitcoms, cuatro series policíacas-barra-forenses y he recuperado algunos clásicos como Melrose Place o Poble Nou. Me se de memoria los diálogos de mucho anuncios. David Bustamante se casa este verano. Se rumorea que Chenoa ha roto con su novio. Eugenia Martínez de Irujo y Gonzalo Miró cada día están más enamorados. El números dos del ejército español (que su fin es preservar la paz) nos ha amenazo con un ataque, militar, si aprueban el Estatut. Pero el top ten petardo se lo lleva una chica, que su novio es el predicador del sexo tántrico en España, y que lo han pillado en unas fotografías cogidos de la mano con una tal Aída, una bruja de verdad sacada de GH. Esa pobre chica a parte de tener que defender a su novio de falsa acusaciones y coreografiarnos los movimientos tántricos, es la doble oficial de Leticia Ortiz. He consumido más de tres litros de caldo y mucha pechuga de pollo. Cincuenta rebanadas de pan de molde y trescientos o cuatrocientos gramos de jamón dulce. Ah! y un día me di un capricho y me comí dos mandarinas. He empezado cuatro libros, pero me ha faltado motivación. Intenté recuperar el punto de cruz, pero perdí la aguja en las profundidades del sofá, al igual que me perdí los reyes y unos días de esquí. He hablado por teléfono una media de dos horas diarias. Habré escrito más de cien sms’s. Me he mirado las manos, me he mirado los pies, me he mirado el carro. Por cierto, alguien sabe el sexo de carrie? He intentado entablar conversación pero la muy zorra o el muy cabrón es un/a estirada/o de mierda. Llegué a amenazarlo con un soplete, pero ni por esas. Me miré los álbumes de fotos de los últimos viajes, que gorda y fea salgo! Tengo agujetas en los abdominales de tanto estornudar a lo tsunami. No ha dejado de llover y mi cesto de la ropa sucia parece la recolecta de la parroquia. He contado varias veces las rallitas de pana de mi sofá: 54.849 concretamente. Cada mañana me he escapado 5 minutos para ir compras, aprovechando las rebajas, claro! Me he comprado paracetamol para la fiebre. Antibiótico para las anginas. Jarabe mucolítico para la tos. Antibiótico mucolítico para las anginas y la tos. Ibuprofeno para la fiebre y la tortícolis. Inhalador nasal mentolado y muchos, muchos paquetes de Clínex para los mocos. Y un estomacal para sobrevivir todo lo anterior. Pero hoy he salido a la calle, a la búsqueda y captura de una wireless despistado para poderme despachar. No tengo fiebre, no tengo anginas, si tengo mocos, si tengo tos pero creo que voy a superarlo. Me siento positiva, ¿se me nota verdad?

Me voy unos días de vacaciones.

2006-01-03T16:49:00.000+01:00

El poder de los SMS

2005-12-25T22:18:00.000+01:00

El uso indiscriminado de sms es un auténtico peligro. Desde que dicho invento ha aparecido en nuestras vidas nos hemos convertido en seudo poetas de salón, pero cuando llega Navidad… (Gesto de ponerme la mano en la cabeza)…

Aquí tenéis algunos ejemplos:

El lapidario
Un abrazo a todos los que hemos compartido momentos de risas sanas y que siempre quedarán presentes en el libro abierto y a veces incierto de nuestras vidas.

El ligón
Soy tu estrella de oriente i hoy puede ser el día donde la magia de la Navidad se avance antes del 25 de diciembre. Ahora deja que el silencio de tiempo y la magia de la estrella de oriente hagan que esta noche sea inolvidable i especial.

El punki
San José, la virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la comunidad de vecinos del Belén, el niño Jesús. Los reyes magos. Los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños y yo te deseamos feliz Navidad!

El trasgresor
“Buenas tajas y mejores resacas!!! Muá.”

El analfabeto
Flz Navdad y ti y al rsto d tu fmlia. Q tus dsos se cumplan. Un bso.

El breve
F. N.

El de derechas
Te deseo lo mejor para ti y para tu familia que espero que en fecha tan señalada gocen de salud y prosperidad.

El de izquierdas
Aviso a toda la población: el simulacro de paz y amor ha finalizado. Ya pueden insultar a sus familiares. Hasta el año que viene, gracias.

La buena amiga
Dios le está mandando un sms navideño a todas las santas... te llegó ya? A mi tampoco. La jodimos por putas. Ja, ja, ja.

2005-12-20T18:20:00.000+01:00

Después de los “Mismegustan”.
Una idea original del autor de “37 razones”
y "la ardilla mutante".
Ganador de un Globo de Oro con “Odio…”
y 7 nominaciones en “Me hace llorar”.
Llega “Mis blogdeseos de año nuevo”

A mi Wolwai
Que la nave de su hermano despegue con buen rumbo.
Que Mª Angels, la amiga de E.T., le vayan bien las cosas.
Que tu sobrino comparta la play con sus hermanos.
Que Juan nos invite a su blog.
Que no ceden las ediciones de la Guía Michelin.
Que puedas cantar All I want is you cuando quieras.
Que nos sigas juntando con amigos nuevos.
Que Aina brinde con Trinaranjus por su abuelo.
Que no necesites escribir nunca más una carta a un cliente.
Que Neruda nos viste más a menudo.
Que compartas tu correspondencia con Mendis.
Que tires a la basura el GPS.
Que las columnas de tu parking se queden quietas de una vez.
Que sigas visitando los lavabos de paralíticos.
Que me dejes compartir esta aventura contigo.

A tu Gianis
Que Umbro y Meyba se fusionen e impongan el chándal a toó cristo.
Que los zurullos sean grandiosos.
Que en tu cartera haya una foto nuestra.
Que no te encuentres nunca más con una mala paja.
Que Z,Y,X siga su instinto.
Que Sodomía sea la portada den un libro precioso.
Que puedas seguir pecando.
Que el niño de alquiler haya conseguido lo que buscaba.
Que no te compres más camisas con vacas.
Que Chipirreina le preste el sujetador a la Princesa Lunar
Que G cure a J.
Que un detergente no acabe con el amor.
Que haya muchos almuerzos.
Que los domingos no sean salas de espera.

A nuestro Zmt81
Que algún día me salga una sólo foto como las que haces.
Que Marigóndola no sólo sea la Reina del Carnaval
Que la ardilla haya encontrado un ardillo
Que tus vecinos te inviten a tomar el te.
Que en tu casa florezcan las plantas todo el año.
Que aprendas a ignorar tus sueños premonitorios.
Que las gitanas te devuelvan tus abalorios.
Que los granos desaparezcan de tu vida para siempre.
Que te regalen un abre-ostras gigante.
Que no cambies, que ya nos gustas, calvo pero con un par de huevos.
Que podamos acompañarte en tus paseos por las zmt.
Que no olvides que siempre has sido muy especial.

A su Djordi
Que la foto de Djordi se la vuelta.
Que no construyan nunca más ningún otro monumento silencioso.
Que hagan más películas que nos hacen llorar.
Que Kundera, Borges, Veloso o los del Barrio Sésamo no dejen de visitarnos.
Que un día nos puedas preparar un café dulce o amargo, como tú lo prefieras.
Que Elsa Soares siga cosechando éxitos para comer.
Que Brasil siga en nuestros corazones.
Que vueling nos oferta un billete a F.
Que nos visites, ya!
Que no desaparezca la calidez en tu blog.
Que nos dejes conocerte como ahora, suavemente.

A todos
Que vuestros padres, madres, hermanos, hermanas de aquí o de allá sean felices.
Que podamos conocer algunos bloggers que admiramos.
Que el nuevo año empiece sin lastres.
Que podamos contarnos muchas, muchas, muchas cosas más.
Que no falten las excusas para decirnos te quiero.

Gracias por estar...

¿Cuál es el primer síntoma de la Navidad?

2005-12-16T14:41:00.000+01:00

Las cenas de empresa.

Menos mal que sólo celebramos un nacimiento. Os imagináis la cena de los primeros pasos del divino primogénito? O su primer beso? Porque digo yo, que entre predicaciones y milagros tendría algún arrumaco. O sus primeros spaghetti al wok? Ah! Que todavía no existían los woks? Bueno, pues su primer “pa amb tomàquet” que seguro que ya había.

Bueno, al tema, las hay de todo tipo:

Las cenas en restaurantes de gala pero sin gala:
Días apropiados: lunes o martes.
Más de 50 comensales repartidos en mesas redondas a lo “viva los novios” y que te acojonan porque piensas que te va a caer el ramo. Con los aperitivos se organizó el juego de las sillas. Yo quiero sentarme con este pero no quiero al otro en mi mesa. Esos dos no se separan ni para ir al baño,… Vas viendo como los brindis pasan del estilo navideño (Feliz Navidad) al estilo corporativo (Feliz Facturación) a la pérdida total de la vergüenza y se termina pidiendo un beso de tornillo al presidente y al director general. Éste último lo hace el nuevo, que generalmente no sabe ni quien es naranjito, y que bajo los efectos del vino le juras y perjuras, que todos los años lo hacemos y no pasa nada.
Se bebe bastante, no se liga pero hay miradas y se critica pero entre mesas.
El día después: el chaval se quiere morir, claro.

Las macro fiestas en discotecas de moda:
Días apropiados: jueves
Empiezan a las 9 y la barra libre dura hasta las 12. En éstas básicamente se bebe, porque por mucho que meriendes nunca llegas a tener un buen cojín. Pero es divertido ver cómo el personal de todos los rangos pierde los papeles a las 12 menos 5 haciendo pedidos de copas en la barra para tener reservas para toda la noche.
Se bebe mucho, no se liga por borracho y se critica pero al día siguiente no te acuerdas.
El día después: el ausentismo laboral desequilibra la estadística anual.

Las macro cenas y macro fiestas a la vez:
Días apropiados: viernes
Esta es una combinación de las dos anteriores pero la gente está más relajada porque la barra libre no acaba. Pero… no es suficiente en gastarse esta pasta, no! Hay que ir disfrazados. Toma castaña. Cada año se elige un tema pero con los años se complica, porque una vez has pasado por todas las décadas y clásicos del cine, ¿qué te queda? Son muy propensas a las infidelidades entre departamentos.
Se bebe mucho, se liga mucho más y se critica todo.
El día después: todo el mundo va al trabajo para evitar que las fotos circulen por intranet.

Las mini comidas de mini empresas:
Días apropiados: viernes al mediodía.
Generalmente oscilan entre un mínimo de 3 comensales a 8, no más. Si son nueve se hace de noche y luego fallan cuatro. El jefe se estira e invita al personal al mejor restaurante al lado del trabajo, que no significa que se bueno. Hay brindis con menciones especiales y ellos no saben que a los postres el jefe les regalará la tarde libre, entonces es cuando empiezan las rondas de orujos.
No se bebe demasiado, no se liga para nada pero se critica mucho, a los proveedores, claro.
El día después: es sábado y cuando llega el lunes ya nadie se acuerda del evento.

Las súper comidas de grandes empresas:
Días apropiados: sábados al mediodía
Son eventos multirraciales y multiculturales. Se hacen en sábado por lo de los turnos y se le pide al proveedor de catering que prepare algo en el comedor de la empresa. Se puede decir que hay dos comidas en paralelo, los de fábrica y los de oficinas. La mayoría de ellos ni se conocen y la directiva y parte de oficinas de larga a la que puede. Los de fábrica y alguno nuevo de oficinas terminan en una discoteca de tarde pagando sus copas de su bolsillo.
Se bebe mucho pero sale caro, se liga sin ningún éxito pero se critica mucho.
El día después: es domingo, pero recordarán las anécdotas discotequeras, por encima de la comilona, hasta el año que siguiente.

Las cenas clandestinas:
Días apropiados: cualquiera.
Son aquellas que la empresa prefiere regalar un lote de Navidad con piña incluida. Cómo no paga la cena la gente se organiza por su cuenta creando grupitos y potenciando complots y estrategias interdepartamentales. Si eres bueno, pude que te salgan más de una cena e incluso en el mismo día, si eres malo no tendrás ni amigo invisible. Pero este es otro tema.
Se bebe bastante, no se liga una mierda pero lo que se critica no está escrito.
El día después: nadie dice nada porque en realidad la cena no ha existido.

Este post está inspirado en otros posts que he leído por ahí, y que han decidido no pasar de largo estos lamentables acontecimientos.

La abuela

2005-12-13T17:47:00.000+01:00

Cuando el novio de mi hermana nos conoció

2005-12-05T17:15:00.000+01:00

Soy la pequeña de tres hermanas de una familia normal. Es decir, absolutamente indiferentes al mundo de las altas definiciones ultra sofisticados al estilo dolbys sorrounds. Supongo que al ser tres chicas, mi padre ya ni se molestó en estar a la última y nosotras éramos más exigentes en ropa y completos que con un televisor con mando a distancia. Pero un día mi hermana mayor trajo a su novio. El primer hombre que entraba en casa. Me acuerdo perfectamente como si fuera ayer. Mi madre se esmeró con el menú y le quedó perfecto. Mi padre se esforzó por ser abierto, simpático y generoso y lo consiguió. Mi otra hermana y yo intentamos parecer educadas y no contamos ninguna batallita de esas que te hunden. Todo salió según lo previsto y al novio casi le convencemos hasta que llegó la hora de los cafés. Nos sentamos todos en el sofá medio charlando, medio bostezando, medio viendo la tele. Todo sucedió con normalidad salvo el detalle que nosotros teníamos un televisor de nosequeaño, sin mando, que cambiaba de canal cuando le venía en gana. Ya estábamos acostumbrados a que nuestro televisor hiciera zapping por nosotros y ya nos habíamos adaptado a sus gustos, pero el novio no. Poneros por un momento en su lugar: se encuentra rodeado de una familia desconocida que su televisor cambia de canal cuando le sale de… y allí nadie se inmuta, ni siquiera pestañean. El tipo se pensó que estaba enloqueciendo, “en ocasiones veo un televisor que cambia de canal solo”. Llegó a pensar que él era el único que se daba cuenta de lo que sucedía. Ese día se fue a casa y no dijo nada a nadie. Con el paso de los años, y muchas reuniones familiares, el novio se convirtió en cuñado y el autoritario televisor falleció. Mi padre compró uno nuevo y fue entonces cuando el pobre chico nos confesó que hubo una vez que creyó perder el norte.
Actualmente sigue siendo el marido mi hermana y padre de mis sobrinas, pero nunca entenderá como aquel televisor caprichoso no nos importaba lo más mínimo.

Pisando huevos en la Casa del Tibet

2005-12-02T13:27:00.000+01:00

A pesar de parecer una persona un tanto despistada y con pánico al compromiso a las cosas más simples, profesionalmente las cosas no me van mal. Más o menos hago bien mi trabajo pero a veces tengo algunos errores de bulto (creo que se dice así) muy de mi estilo. Como por ejemplo llamar a Médicos sin Fronteras y preguntar si estoy llamando a Médicos sin Familia. O después de tirarme media hora hablando por teléfono con una escritora llamada Assumpta menganito, colgarle con un: ¡Adiós absurda, muchas gracias! Pero bueno, en realidad son pequeñas anécdotas que mis compañeros les encantan porque rellenan la cena de Navidad.

Hace unos años llevé la producción de un documental sobre una expedición ecologista que ascendía al campo base del Anapurna (Himalaya) para limpiar los residuos domésticos que dejan otras expediciones. Después de un mes de rodaje, los brutos de cámara contenían varias entrevistas a Sherpas hablando en tibetano, nepalés, o hindi. Me puse en contacto con la Casa del Tibet para que me ayudaran a traducir esas declaraciones. Quedamos un martes a las ocho y media de la tarde en la antigua sede del Paseo San Juan. Yo me presenté con una cinta VHS y una libreta bajo el brazo para apuntar lo que me tenía que dictar. Me abrió la puerta un monje tibetano de naranja impoluto, me presenté y me pidió que me esperara en el hall. Mientras me esperaba, me entretuve observando una “maqueta” de 3 metros por 2 que simulaba el Tibet hecho de arena de colores tierra. ¿Sabéis esas botellas de souvenir que llevan paisajes hechos arena fina en tonos pasteles? Pues más o menos lo mismo pero a lo bestia. Cuando por fin regresó el monje me preguntó si me gustaba y le contesté, tan tranquilamente, que mucho y que aquello era un trabajo de chinos!!! ¡Oh no! Un trabajo de chinos! Horrible expresión que nunca uso y que fluyó de mi boca como si fuera la niña del exorcista. Es como cuando tienes al hijo de un taxista al lado y no puedes para de insultar a los taxistas cuando en realidad nunca vas por la vida insultando ni a los taxistas ni a nadie. El tipo me hizo un gesto con la cabeza que no sabría como definir, y yo, una vez más, sonreí y opté por callarme. Me condujo al fondo del piso mientras me contaba que tenía la televisión y el video en su estancia. De repente nos encontramos en un dormitorio del mismo tamaño que la maqueta, sentados los dos en una camita individual, con una silla haciendo de mesilla de noche y el televisor de plasma más grande que he visto en mi vida. Ya os lo podéis imaginar, él dictando y yo escribiendo. Cada vez que levantaba la cabeza y me veía allí, sentada en la cama de una celda con un monje budista me preguntaba, ¿y yo cómo he llegado aquí? Soy productora, ¿por qué no he mandado a un redactor a hacer este trabajo?

Una cita

2005-11-29T19:32:00.000+01:00

Este es un homenaje a los que dan sin esperar, a los que esperan sin desesperar.
Pues lo dicho, andaba yo por los 18 cuando me llamo Xavi, el chico más guapo de la clase de mi hermana mayor, para invitarme a salir. La cita incluía espectáculo de Wind Surf dentro del Palau Sant Jordi, cena ligera, copas y… Esa llamada me revolucionó, y cité a todas mis amigas para que me ayudaran con el vestuario. Obviamente no les hice ni caso porque detecte cierto tono de envidia y me puse justamente lo que no me habían aconsejado. Jeans, camiseta escotada y americana ajustada algo ligera para el mes de diciembre pero para presumir hay que sufrir.
A las 8 en punto él estaba en la puerta, yo tarde unos minutos en bajar. “Qué guapa estás, pero no vas algo desabrigada?”, “No, que va, yo no tengo frió”. Dicho y hecho, en menos de una hora estaba sentada en el Palau Sant Jordi con 30 ventiladores gigantes apuntándome directamente al escote. ¡Claro! No caí en el detalle de como iban a navegar unos wind surf dentro del Palau sin esas máquinas infernales. El show era un coñazo. A los 20 minutos mi peinado de secador estaba absolutamente destrozado. A los 30 minutos mis pezones eran armas de destrucción masiva. A los 40 minutos me temblaban hasta los pendientes. Y a los 50 minutos empezó a caerme un torrente de mocos del constipado que me estaba ganando. Para salvar la situación me ofrecí para ir a comprar bebidas. “Una coca cola, gracias”, y a la carrera a por un trozo de papel de water para controlar las cataratas nasales. Jamás tomo coca cola, de hecho, jamás tomo ninguna bebida con gas a no ser que esté licuada con alcohol. Pero yo ya no razonaba correctamente y compré una coca cola gigante con dos pajitas, me pareció más romántico. A los 70 minutos me preguntó si me lo estaba pasando bien y le contesté con un eructo infrahumano como respuesta. Me quería morir! Intenté excusarme pero preferí no abrir más la boca y me limite a sonreír. Por fin terminó ese calvario y llegó mi oportunidad para salvar la situación. “¿Dónde cenamos?” “Sé de un sitio de tapas exquisitas…” con tono contundente y segura de mi misma. Subimos al coche dirección al Borne. A los xx minutos Xavi me dio un golpecito en el brazo y me dijo: “Ipa, Ipa despierta”. ¡Me había quedado dormida! y de repente estaba en frente de casa de mis padres, la cita había terminado. Le dije: “Gracias, adiós” y me bajé de ese coche.
Me encantaría deciros que pase la vergüenza más grande de toda mi vida. Pero no es verdad, hubo otros chicos y otras citas.

Y yo porque me comprometo?

2005-11-25T04:20:00.000+01:00

Ayer fui hacer la compra y como tengo una vida muy simplona me recree. Terminé comprando el doble de lo que me puedo comer y ya ni hablamos de lo que sabría cocinar. Me encontré con la típica cajera con mechas caseras que dijo: “entrega a domicilio?” con cara escéptica. Y yo más chula que un ocho le contesté: “No, me lo llevo”. Y ella soltó un “tu misma”. Nueve bolsas (unos 5 kilos cada una), más mi bolso multi bolsillos (7 kilos), más el portátil (10 kilos, que es portátil pero no liguero), más otra bolsa con el tuper del medio día (500 gramos, pesa poco porque estaba vacío). Realmente cargar con todo aquello era una pringada así es que le pedí un carrito comprometiéndome que se lo devolvía en 20 minutos. Error!!! Yo soy incapaz de cumplir una promesa de estas magnitudes.
Ya os lo podéis imaginar…, ahora, también convivo con carro de la compra en el comedor. Hoy no lo devolveré porque hemos quedado. Mañana seguro que tampoco porque también he quedado por la tarde y por la noche. Y pasado mañana ya me habré acostumbrado a tener ese trasto rellenando los huecos de siete centímetros que separan mis muebles y será unos más entre nosotros. Como animal doméstico es un chollo, lo puedo sacar a pasear, jugar con él,… y no requiere ningún cuidado. ¿Vosotros que nombre le podríais?

PD/ Os anticipo que en mi próximo post habrá sorpresa, pero necesito conocimientos informáticos!!! A mi me va la marcha!!!

Manual de tuper

2005-11-23T02:47:00.000+01:00

En ocasiones anteriores ya os comenté que a diario viajo por ciudad condal con un tuper en la mano para alimentarme cada mediodía lo más sanamente posible. Esto significa que los domingos intento cocinar para tener fondo de nevera para ir tirando durante la semana. Nos os penséis que cocino el menú del Nostrum porque mi recetario es tan limitado como mi cocina. Obviamente si vivo en 30m2 sólo dispongo de dos fogones (en Vitro cerámica, por supuesto). Después de la lluvia llegó el frío y me dispuse a cocinar uno de mis “topcuchara”: caldo de pollo. Muy fácil: abro una bandeja de porexpan debidamente etiquetada: Preparado para caldo de pollo, lo lanzo en agua hirviendo, añado sal a ojo de buen cubero y espero. Cuando toda mi casa huele a pollo escaldado y a apio mortificado significa que el caldo ya está listo. Separo el caldo de la morralla en dos recipientes separados. Uno en un tuper extralarge y el otro en una jarra extralong de esas que simulan cristal cuando en realidad son de plástico, como los sofás de scai. Para evitar lamentables desastres coloqué la jarra dentro del fregadero y le eché el líquido con cuidado para no desparramarlo pero…

Os propongo que intentéis ponerle un final a esta historia, quien me conozca o quien me lea sabe que el final tiene que ser de lo más absurdo con pinceladas surrealista. ¡Suerte!

Mismegustan

2005-11-22T20:19:00.000+01:00

Me gusta despertarme con la luz del día
Me gusta llevar un buen libro en el bolso
Me gusta su olor
Me gustan los hombres que saben hablar de amor
Me gusta desayunar en compañía
Me gusta hablar por teléfono
Me gusta ir al cine sola
Me gusta gastar dinero
Me gusta las caricias
Me gusta Brasil
Me gusta sentirme independiente
Me gusta la honestidad
Me gusta la complicidad
Me gusta me gusta comer tarde
Me gusta compartir pequeños momentos
Me gusta el vino
Me gusta ser la hermana pequeña
Me gustan mis pies
Me gusta leer mafalda
Me gustan mis megustan
Pero lo que más me gusta es llenarme la boca de colacao y soplar.

Paseando por las temporadas

2005-11-22T20:16:00.000+01:00

Mi vida es así. Vivo en uno de los famosos apartamentos de 30 m2, pero de alquiler, claro, si mi casa fuera de compra viviría en una plaza de parking. Es pequeño pero auténtico porque yo ya lo tenía antes de la nueva propuesta de vivienda del gobierno. (Que quede claro que no es una crítica al gobierno actual). Cuando llega el cambio de temporada tengo que rellenar varias maletas con toda mi ropa, cargarlas al coche y llevarla a casa de mis padres, que viven a 30 km. Para volver a descargar las maletas, subirlas, abrirlas y guardar la ropa en el armario de mi antigua habitación. Posteriormente, tengo que sacar la ropa de la temporada “viniente”, guardarla en las maletas, al coche, conduzco los 30 km y… Así sucesivamente dos veces al años des de hace casi 10 años. Os parecerá una tontería pero a mi esta situación me deprimía porque tenía la sensación de que nunca lograría independizarme de verdad, en un apartamento de 31 m2 pero con armarios empotrados.
¡Pero este año me he plantado! Después de años pringando el desembarque de la temporada he decidido invertir en tres cajas de cartón de las grandes (azul, verde y granate). Y así poder guardar al menos la ropa de verano, que ocupa menos, debajo de la cama. Pero… cuando me agache para meter las cajas debajo de la cama uy lo que me encontré! Un submundo apasionante lleno de seres vivientes organizados democráticamente, con sus calles, sus escuelas, sus campos de fútbol,… Pero no pasa nada. Saco las tres cajas llenas al balcón, el cubo de la ropa sucia, una maleta que siempre está por el medio y la mesita de noche para hacer espacio y exterminar a fondo esos inquilinos que no comparten alquiler. Dicho y no hecho, en una mano la escoba y en la otra el móvil. ¡¡¡Si!!!, me fui al cine, prometiéndome que al día siguiente terminaría pronto del trabajo para solucionar el campo de refugiados que había organizado en mi balcón. Bueno, han pasado una semana entera, hasta el día de hoy no ha dejado de llover y todo eso sigue allí fuera. Ahora tengo una mesita de noche de madera podrida, un cubo de ropa sucia y mojada, una maleta con manchas verdes y mi ropa de verano a tres colores: azul, verde y granate. Es muy difícil ser mujer trabajadora y ama de casa. De lo esposa, amante y madre ya ni me lo planteo.

Paseado hacia el punto C

2005-11-22T20:13:00.000+01:00

A veces tengo la sensación de que no piso este planeta. Mi grado de despiste puede llegar a situaciones muy burras. Cada mañana, cargada con mi portátil, mi bolso multi bolsillos y el tuper, tomo el 17 del punto A al punto B, para luego tomar el 41 del punto B al punto C (lo cuento de esta manera por lo de que no hay que dar mucha información por internet). Para Enero cumpliré tres años del mismo trayecto de lunes a viernes. Esta temporada, como novedad, el transporte metropolitano nos ha obsequiado a los pasajeros del 17 con un autobús doble, de esos que tiene dos partes unidas por un acordeón. Fuá! Es una pasada. Pero entre la emoción de la novedad y mi sueño persistente ha hecho que hoy me bajara del 17 en su punto de destino, el punto B. He recorrido todo el trecho de autobús, acordeón incluido, siguiéndolo por la cera para plantarme en el punto B y esperar al 41. Pero como el 17 tiene ese perímetro infinito, me ha dado tiempo de desconectar, llegar otra vez a la puerta y subirme, pagar, y continuar el trayecto con el 17 dejando plantado el 41 y evidentemente el punto C. Para cuando me he dado cuenta estaba en un nuevo punto, llámalo punto D. Como no podía ser de otra forma, el punto C (mi destino final) y el punto D (un nuevo destino) están a tomar por culo. Total, que me he bajado en medio de una calle, he mirado a mi alrededor, he pensado y he vuelto a pensar. Como veía que la solución no aparecía, he levanto el brazo y me he montado en un taxi para desresponsabilizarme de mi misma y que alguien (llámale taxista) asuma por mi que tarde o temprano tengo que llegar al punto C.

Enfrentándome al miedo

2005-11-22T19:17:00.000+01:00

Los que me conocen saben que no soy una persona miedica. Saben que no me asusta meterme en según que barrios a deshoras. Saben que puedo terminar la noche el algún domicilio ajeno arriesgándome a salir en los titulares del programa Gente, “a la pobre la abrieron en canal…”. Saben que no me asusta un yogurt caducado. Pero ahora tengo miedo, mucho miedo. Estoy apunto de postearos mi great hit en torpezas domésticas y no se que va a pasar. Sé que me debo a mis bloggers y no tengo otra opción… Me lanzo, va por ustedes!!!
Mi apartamento a parte de tener 30m2 es dúplex. Sí, habéis leído bien, d-ú-p-l-e-x. Esto significa que abajo (hall, comedor, cocina, despacho, salón y biblioteca) son 15m2 y arriba (suit de matrimonio sin armarios empotrados, baño completo, distribuidor y balcón) otros 15m2 más. Un día llegué a casa sobre las nueves de la noche y tenía una gotera en la parte de abajo justamente encima del sofá. Rápidamente retiré el sofá de la gota malaya pero antes tuve que apartar la mesa y las sillas, el despacho, y otros trastos parece hacer sitio. Luego coloqué el cubo de la basura debajo del chorro e intenté relajarme pero el clic, clic, clic, que golpeaba con el culo del cubo me inquietaba demasiado. Imaginación al poder y coloqué una tropo de cocina para silenciar el ruido, pero empapó en seguida y sustituí el trapo por el spóntex, ¿a qué soy buena? Situación controlada, y a las diez en punto ya estaba sentada en la mesa con la cena lista (sopa y pan con tomates y embutidos). Cené relajadamente mientras analizaba de donde podría provenir tanta agua. Yo solita llegué a la conclusión que venia del piso de arriba, o sea de mi propia casa!!! No está mal, eh! Tengo una gotera en el piso de abajo y tardo una hora y quince minutos en comprobar si hay una inundación en la parte de arriba.